Je dois être une mégère, une pas-d'allure qui chiâle toujours pour rien.... Je crois que je demande trop... Que je LUI demande trop... Merde! On est un couple... J'ai envie et j'ai besoin d'affection, de tendresse, de considération et oui, aussi, de sexe.. Je suis une femme normalement constituée.... J'en ai marre de ses humeurs sombres, de sa manière d'enfermement... Ce n'est pas l'homme que j'aime, je ne le reconnaispas...

M'enfin... Nous passons une soirée ensemble, on va au quartier chinois pour fouiner pour l'appart... On verra...

Ainsi va la vie qui va!

J'ai envie d'avoir moi aussi le droit de chiâler, d'être de mauvaise humeur, de ne pas avoir envie d'aller à l'école, de trouver qu'on ne passera pas beaucoup de temps ensemble cette semaine mon Homme et moi, d'être fatiguée... J'ai envie qu'on prenne soin de moi, d'avoir plein de petites attentions, des câlins et des bisous.. J'ai envie de pouvoir pleurer de tout mon saoûl sans que ça fasse de drame...

Je suis fatiguée. J'aimerais pouvoir le vivre comme j'ai envie sans me sentir obligée de faire comme si je me sentais bien. Je ne me sens pas très bien, c'est la réalité. Ce n'est pas un drame. Je ne suis pas wonder-woman ni Atlas, je ne peux pas porter le monde sur mes épaules, même mon monde me pèse lourd aujourd'hui....

Mais il ne faut pas que je le dise, je suis chanceuse, j'ai une belle vie et des beaux moments à moi... La fatigue n'est pas permise....

Ainsi va la vie qui va!

Bien sûr, on en a discuté... Pas de mes soupçons de mégère (je ne m'aime tellement pas quand je pense des choses comme ça!!! C'est l'Homme que j'aime, est-ce que je ne pourrais pas lui faire confiance, franchement??), mais plutôt de sa baisse d'intérêt envers.. tout... Le premier soir, ça s'est terminé sur une mauvaise note (on avait commencé sur une mauvaise note - je lui ai demandé crûment s'il bandait encore pour moi quand il pensait à moi... Et ça l'a mis en colère.. Je parlais de sexe, pur et dur, on s'est mal compris... M'enfin, un vrai gros bordel de couple qui se termine dans le noir, chacun couché dos à l'autre et moi qui pleure... Joie...), mais on s'est repris le lendemain... Je lui ai ouvert la porte, il a parlé pendant plus d'une heure... Ça lui a fait du bien, ça nous a fait du bien...

Ce que je n'aime pas, c'est que ce soit récurrent... Les solutions amenées l'autre soir ne sont que des solutions à court ou moyen terme, je sais très bien que ça reviendra... Ces remises en question sont périodiques... Je lui ai suggéré d'aller voir un psy.. Il ne me dit jamais non, mais me répond toujours que c'est une décision qui se prend pour soi.. J'ai fait ce que j'avais à faire, mais j'espère quand même qu'il fera le "move", parce que moi, je n'ai pas les outils pour pouvoir l'aider... Oui, d'accord, je peux l'écouter quand il en a besoin, mais il n'est pas facile à vivre dans ces temps-là... Tout l'énerve, il n'a envie de RIEN, tout le monde est contre lui... Et il parle quand il décide de parler, avant ça, pas moyen de le faire parler.. M'enfin... Cette fois au moins, c'est passé...

Sauf que c'est le temps de la crève ces jours-ci... Les changements brusques de température ont eu raison de mon système immunitaire.. Je suis malade comme un chien... Hier, je suis restée couchée presque toute la journée... Aujourd'hui, je me sens un peu mieux, j'ai des travaux à faire pour l'université... Je tourne autour avant de faire mon second (j'ai pas envie!!!) Demain, je dois retourner au boulot... J'espère être un peu mieux... Allez! Ainsi va la vie qui va!